「幸せなはずの授乳で、私は泣いた」

出産翌日から始まった、想像と違う現実

出産の翌日から、助産師さんのサポートを受けながら授乳が始まった。
朝、昼、夜、そして深夜。想像していた以上に、休む間もなく一日が進んでいく。

「赤ちゃんが欲しがったらあげる」
それくらいのイメージだった授乳は、思っていたよりずっと大変だった。

私の場合、乳頭が硬いことや産後の張りもあって、赤ちゃんがうまく吸いつけない。

お腹を空かせた我が子は顔を真っ赤にして泣き叫ぶ。
まるで「母乳じゃなくていいから、早く飲みやすいミルクをちょうだい！」と言われているようで、胸がぎゅっと苦しくなる。

授乳の姿勢にもいろいろある。
縦抱き、横抱き、正面抱き、フットボール抱き。

試してみて、私はフットボール抱きがしっくりきた。
でも、まだ首も座らない小さな体を支えながら、うまく乳首へ導くのは想像以上に難しい。

授乳クッションを使っても、思うようにはいかなかった。

赤ちゃんが癇癪を起こせば起こすほど、こちらも焦る。
そして、焦れば焦るほど、うまくいかない。

産後の体は母乳を作ろうとして、乳房が張り、お椀のように固くなる。
その状態をほぐして、赤ちゃんが吸いやすくするのだけれど――これが本当に痛い。

やっとの思いでほぐしても、うまく吸ってもらえない。
頑張っているのに報われない感覚に、心まで削られていった。

そんなある日。
いつものように泣き叫ぶ我が子と、それを前に明るく振る舞う私。

夜勤の助産師さんが、そっと声をかけてくれた。
何度も授乳に付き添い、そのたびに褒めて、励ましてくれていた人だった。

「辛くない？」「心、折れそうじゃない？」

その言葉を聞いた瞬間、気づいた。
私はずっと「辛い」と言えていなかったことに。

大丈夫なふりをして、全部ため込んでいた。

の日は少し前向きになれたものの、授乳は結局うまくいかないまま終わった。

最後の授乳を終えたのは夜の12時半。
少しでも眠るために赤ちゃんを預け、ひとりで部屋に戻った。

ぼーっとしていた、その時。
気づいたら、涙が頬を伝っていた。

一度あふれ出すと、もう止まらなかった。
感情があるようで、ないようなまま、ただ涙だけが流れ続けた。

そんな日が、2日続いた。

2日目の夜、夫にそのことを話した。
助産師さんにも、自分が泣いたことを伝えた。

それだけで、少しだけ心が軽くなった。

今、私は授乳にストレスを感じている。

授乳は、「欲しがったらあげる」だけじゃない。
母乳は、安定して出る“おっぱい”に育てていく必要がある。

しかも、その大切な期間は産後1カ月以内だと言われている。

混合で育てている場合、あとから母乳を増やそうとしても、
完全母乳に移行するのは簡単じゃないらしい。

長男のときも、母乳を頑張ろうとした時期があった。
でも途中で、楽なミルクへと切り替えた。

それでも今回は違う。

少し余裕を持って、子育てを楽しみたい。
前回できなかったことにも、もう一度チャレンジしてみたい。

ここまで育ててきたおっぱいがどうなるかは分からない。
それでも、「続けたい」という気持ちは変わらない。

だからもう少し、このパイ活を続けてみようと思う。

おっぱいって、本当に奥が深い。
人間の体は理にかなっているのに、不思議なことも多い。

うまくいかないことも含めて、
この時間ごと、少しずつ受け止めていきたい。

そしていつか、今のこの気持ちも、
「そんな時もあったな」と思える日が来るのかもしれない。

もし今、同じように授乳で悩んでいる人がいたら伝えたい。
うまくできない日があっても、つらくて泣いてしまう夜があっても、それはあなたがダメなお母さんだからじゃない。

授乳が大変なのは、ちゃんと向き合っている証拠。
頑張れない日があってもいいし、頼ってもいい。
ひとりで抱え込まなくていい。

私もまだ、その途中にいる。